Puesto que nunca he cumplido con mi deber de votar, nunca he visto las boletas, ni se como se vota, ni nada al respecto. No obstante, según tengo entendido, o según he logrado deducir gracias a mi gran imaginación (que me ha llevado a crear un mundo paralelo llamado Amaurylandia en el que Amaury es el ser supremo) se que no es posible inscribir un candidato o votar por uno que no este en la boleta electoral, de lo contrario les aseguro que votaría por mi mismo.
La única razón por la que votaría por mi mismo es porque soy egocéntrico entiendo que seria un excelente presidente. De hecho en Amaurylandia todos me adoran. Como todo presidente debo llevar un plan de gobierno, debo ejercer ciertas medidas, por lo que me tomare este post para hablar de las primeras medidas que me vienen a la cabeza.
Mientras el pueblo estará reclamando ferozmente que se invierta más en la educación, yo me asegurare de invertir más en mi seguridad, bueno, puesto que los intereses de la mayoría deben triunfar sobre los particulares, invertiré más en la seguridad nacional. Por eso la primera medida será desmantelar y eliminar por completo el Ministerio de Fuerzas Armadas. En serio para que lo necesitamos? A que maldita guerra va nuestro país para tener dicho Ministerio? Claro esta, no pienso dejar a tantos infelices sin empleo, los que juren protegerme, y por ende al pueblo, pasaran a las filas del Ministerio de Interior y Policía. Este último también pasara por un proceso de depuración, lo que permitirá que se les aumente el salario a todos los restantes que hayan pasado por un detector de mentira al jurar protegerme, y por ende al pueblo.
Luego de reforzar (comprar a todos los policías al incrementarle sus salarios) tomare una medida muy controversial, prohibiré los sindicatos choferiles. No soy un genio (de lo contrario no pudiese ser presidente) pero tengo entendido que los sindicatos están compuesto por un grupo de empleados que ejercen una labor especifica o trabajan en un lugar especifico para luchar o negociar con su empleador o empleadores y obtener mejores condiciones de trabajo. Puesto que no entiendo quien es el empleador de dichos sindicatos, serán eliminados. Utilizare a mis animales (policías) para contra restar cualquier huelga, protesta o revuelta que estos quieran hacer en respuesta a dicha medida. A todo aquel que piense hablarme sobre la libertad sindical, la libertad de trabajo, o cualquier otro supuesto derecho, le responderé con un simple “y?”
Luego de dejar a tantos padres de familia sin empleo, procederá a la compra de miles de autobuses. Esta medida no será más que un intento de arreglar el problema de transporte en nuestra selva. Algunos de estos padres de familia serán contratados como conductores. Mis especulaciones me hacen pronosticar que para ese entonces parte del pueblo seguirá su lucha para hacer que se destinen más recursos a la educación. Me burlare de estos pobres infelices, por lo que haya o no dinero en mi gobierno, tomare tremendo préstamo para comprar los autobuses.
Todas estas medidas serán tomadas desde la comodidad de mi casa, aunque algún día si iré al Palacio Nacional. Lo primero que hare al llegar a dicho lugar será marcar mi territorio, por lo frente a todos, (y por favor quiero que pongan el video en Youtube) me orinare en la verja de la entrada principal. Luego llegare a mi despacho, me sentare en mi escritorio, y subiré ambas piernas sobre mi escritorio. Claro esta, mientras hago todo esto pretendo mantenerme en un estado de calma (supuestamente habitual en mi) y con una cara de indiferencia. Así, con las piernas sobre mi escritorio, empezar a utilizar una computadora, y lo primero que hare es poner un video pornográfico, a todo volumen, para que todo aquel ante mi presencia, se sienta un poco incomodo. Puesto que esto quizás incomode a muchos, alguien se atreverá a decirme las siguientes palabras “Sr. Presidente”, y cuando esto ocurra, lo interrumpiré, no permitiré que hable más, y le responderé “que fue coño, yo voy a tu lugar de trabajo a joderte la paciencia? Yo te interrumpo cuando estas viendo porno?” En esos momentos mis animales pasaran a sacar a todos de mi despacho.
Asumo que luego de presenciar mí llegada al Palacio, las reclamaciones por el 4% para la educación aumentaran. Ese será el momento preciso para implementar mí mejor medida, algo que sin duda alguna será sinónimo de mí legado como presidente. Ese será el momento en el que complaceré a muchos miembros de nuestra sociedad, ese será el momento en que cambiara drásticamente nuestro modelo económico. Mis medidas resolverán tanto el problema del desempleo, como nuestros problemas de producción, y pasaremos de una nación importadora a exportadora.
Antes de mencionar mi gran medida, admitiré que se pudiera viajar en el tiempo, viajaría a unos años antes de la Revolución Francesa, para asesinar a aquel individuo (que me imagino que fue Francés) quien ideo los Derechos del Hombre, hoy en día los Derechos Humanos. Siguiendo con mi gran medida, yo implementaría la esclavitud! Entiendo que la misma no resuelve el problema con la mala distribución de riquezas, y que será base de muchas protestas, pero lamentablemente no se puede hacer feliz a todo el mundo. Como todo presidente negare cualquier acusación que se me haga de no respetar los derechos humanos, y como país al momento de ser juzgado ante la Corte Interamericana, ni presentare defensa, como mucho mandare a alguien a decir “hagan lo que utede’ quieran!” En fin, durante mi mandato me voy a asegurar de que todos entiendan que el papel de baño de mi casa es marca “Declaración Universal de Derechos Humanos” y las servilletas son marca “Constitución de la República Dominicana.”
Como podrán haber notado, tengo la cualidad esencial para ser Presidente, puesto que haría lo que me plazca sin importarme los intereses de la supuesta sociedad que estaría representando.
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