El Final

Este post no es una especie de conclusión a este blog, les recuerdo que el mismo terminará cuando este así lo quiera. Este post es una simple advertencia para mis lectores, es mi manera de dejarles saber cuándo deben dejar de hacer lo que sea que estén haciendo y simplemente reunirse con su familia y permanecer sus últimos momentos junto a sus seres queridos.

Imagínense un escenario donde usted escuche (sea vía radio, televisión o hasta en vivo) las siguientes palabras: “Habemus Papam!” y luego les aparezca yo, con el gorrito supersónico, súper papal que el puesto conlleva. A pesar de poder ser excelente papa, mi nombramiento implicaría que todos los sacerdotes, arzobispos, curas, decidieron romper con su esquema y modus operandi ultra conservador, y al hacer esto, solo se puede concluir que la Iglesia Católica ha perdido la fe en la humanidad.

Al escoger a un dominicano la Iglesia Católica sabe que está tomando una decisión a largo plazo, pues en nuestro ADN no existe el concepto de “renuncia”. De hecho cualquier nombramiento público se convierte en vitalicio automáticamente. Nuestra ADN también es indiferente a cualquier teoría sobre la imagen pública, por lo que no me importaría ser considerado corrupto, o el más grande error de la Iglesia Católica, habría que matarme para poder sustituirme.

Como Papa, me asegurare de tener cualidades únicas que perduren en el tiempo, cualidades que hasta 300 años más tarde los androides que vivirán sobre la tierra digan “te recuerdas aquel papa del”. Una de estas será cambiar todas las mesas del Vaticano por las mesas de Dominio Wine Edition. De paso, seré accionista principal de dicha empresa. Hablando de vino, les aseguro que estaré borracho durante todas mis presentaciones públicas. El papamóvil, será adornado con tremendas bocinas, que se limitarán a tocar “ponme to’ eso pa’lante” y “’toy subio en el trampolín”, además vendrá con una mega tarima para que las monjas bailen. Cada vez que lo utilice será una especie de caravana, en la que bendeciré a los moradores.

Gracias a mí, los androides del 2313, podrán contar como hubo un papa que una vez le dijo a un fiscal “I’m the mother fucking pope bitch!” Esto se debe a que luchare contra los pederastas… bueno no exactamente, más bien estos lucharan unos contra otros. Seré el fundador de “Vatican MMA”,  donde los pederastas estarán obligados a combatir hasta la muerte. Pero les recuerdo, que a pesar de probablemente ser condenado y encarcelado por mis acciones, jamás renunciare!

Superhéroes en Platanolandia

Feliz Navidad, Año Nuevo, Día de Duarte, San Valentín, y en fin felicidades por todos los feriados/días festivos transcurridos desde la última vez que me digne en escribir aquí.

Sé que pudiese escribir sobre Bahía de las Águilas, la entrada de Leonel al PARLACEN, la Barrick Gold, pero hoy es viernes, por lo que escribiré de algo que no me enfurecerá.

Debo admitir que lo primero que pensé cuando me enteré sobre los meteoritos que cayeron en Rusia, fue “bueno, ahora si nos jodimos, llego Megatron.” Luego pensé que pasaría si este o cualquier otro robot espacial aterrizará en nuestra selva. Llegue a la triste conclusión de que la conquista global de Megatron nunca ocurriría pues alguien lo desmantelaría, luego lo enviara en un contenedor hacia Korea del Sur como chatarra de metal.

Ironman sufriría un destino parecido, ya que su traje sería desmantelado y vendido junto a los Autobots. Aunque esto no sería suficiente, ya que alguien le conectaría un cable eléctrico al reactor/vaina azul, que tiene en el pecho, para poder energizar su vivienda. No obstante su situación, Ironman tuviese que escuchar las quejas de su abusador, cada vez que el reactor falle.

Algo en común entre Batman y Ironman en Platanolandia es que ambos tuviesen muchas damas gritándoles “papi, bríndame una cerveza!” o exigiéndoles el dinero del salón, sino extorsionándolos por supuestamente haberlas agredido. Sin mencionar que el Batimovil figuraría en la lista de vehículos importados por Senadores/Diputados libre de aranceles.

Dada nuestra tremenda crisis, y las pocas oportunidades de empleo que esta ocasiona, Superman  hubiese vendido sus corneas, por lo que hoy en día estuviese implicado en el lío de los Rayos X. Además estuviese parado frente al Ministerio de Trabajo, protestando junto a los demás haitianos de construcción.

Cansado de luchar, Thor estuviese dando un paseo por alguna playa junto a su sanky. Cada vez que este le diga a su dama que viene de “Asgard” esta le preguntará: “¿En que parte de Nueba Yol ta eso?” Seguido de las palabras “pa mí que tu ere haitiano.”

De todos los superhéroes creo que el Hombre Araña es el único con ciertas dificultades económicas, por lo que estuviese crucificado frente al Palacio Nacional luchando por la implementación del impuesto para el funcionamiento del sistema del 911.

La Mujer Maravilla trabajaría en un salón. Su Jet invisible estuviese pintado del color de algún partido, y se utilizaría en tiempos de campaña electoral. Sus brazaletes estarían en un contenedor rumbo a Korea del Sur junto a los Transformers y el traje de Ironman.

Nota: No considero al Hulk un superhéroe, lo único que este hace es consumir esteroides y destruir.