El Manual del Empleado Dominicano

A petición popular.

Artículo 1. Definiciones

· A) Cliente: Este es un desconocido total, que por alguna razón se ha convencido a si mismo de que el hecho que este solicite y pague los servicios que provee su empleador o empresa para la que usted trabaja, este tiene derecho a ordenar y fastidiar.

· B) Empleado: Es el individuo que fruto de su gran esfuerzo laboral enriquece al otro.

· C) Empleador: Este es otro desconocido total, y de paso un ser totalmente extraño. Puede presentarse como una persona física o como una empresa, y tiene varias modalidades para atraer a tanto los empleados como a los clientes. Puesto que parecen ser unos sádicos, parecen disfrutar con el sufrimiento ajeno, por lo que tienden a solicitar o buscar empleados, para que estos últimos den lo mejor de si mismos por un salario tétrico. Dado su raro sentido del humor, parecen disfrutar al unir al empleado con seres totalmente desconocidos y bastantes raros como son los clientes.

· D) Trabajo o Empleo: Mecanismo utilizado por el Empleador para conseguir a sus victimas, también conocidos como trabajadores o empleados.

Artículo 2. Jornada de Trabajo

Dicen por ahí que las partes libremente establecen el horario de ingreso y de salida al trabajo, siempre y cuando se respeten las normas establecidas en el Código Laboral. Eso es cierto, por lo que desde que usted inicie su trabajo el empleador tiene que entender quien es el jefe. A este tiene que quedarle bastante claro que usted no es esclavo de nadie, por lo que procure siempre llegar 15 a 30 minutos luego de haber empezado su horario de trabajo. Esto en ningún momento podrá ser considerado una falta o llegada tarde, quien le dijo al empleador que usted seria puntual? Haber decidido abrir una empresa a una hora especifica o que sus empleados cambien de turno a una hora dada, es problema de el, no el suyo.

Artículo 3. Espacio de Trabajo

Todo empleado tiene derecho a estar cómodo en su lugar de trabajo, por lo que al llegar al trabajo queda en la obligación de subir sus piernas sobre el escritorio, y cruzar los brazos.

Artículo 4. Material de Trabajo

· A) Si usted trabaja frente a una computadora queda obligado a abrir el Internet Explorer, o Chrome o Firefox, con los siguientes tabs: Facebook, Twitter y Remolacha. Opcionalmente puede abrir Youtube, Diario Libre, y cualquier página de una emisora, en la que se escuche mucho dembow o música cristiana, si es posible una fusión entre ambas.

· B) Conecte su celular a su computadora para evitar la descarga del mismo, y concéntrese en comunicarse con todos sus contactos, en particular con los casi nunca habla.

· C) Si usted no trabaja frente a una computadora, procure siempre llevar un sin número de periódicos, revistas, artículos para tejer, o para hacer accesorios.

Artículo 5. Relaciones entre Empleados

Puesto que pasar algunas 8 horas diarias con otros empleados, procure siempre llevarse bien con estos. Estas son algunas de las actividades que pueden realizar entre si: Hablar de Política, Religión o Pelota o Noticias Recientes, Hablar Mal de los demás empleados de la empresa, realizar apuestas entre si, visitar paginas como Youtube y buscar los videos más estúpidos posibles, ver una película.

Artículo 6. Relación con el Cliente y/o Usuario

El empleado esta en la obligación de hacer al cliente sentirse como un infrahumano. Esto implica que usted tiene que hacer todo lo posible para que la experiencia de los clientes con su empresa sea la más desagradable posible. El cliente tiene que irse de su empresa sumamente enfurecido, cuestión que a este nunca se le ocurra volver a solicitar sus servicios nuevamente.

Articulo 7. Obligaciones frente al Cliente

Para poder dar cumplir con el artículo anterior se establecen obligaciones expresas del empleado. Este artículo es enunciativo, no limitativo.

· A) El cliente deberá encontrarlo a usted con las piernas sobre su escritorio.

· B) El cliente deberá observarlo por lo menos 10 minutos, mientras usted revisa su correo, su perfil en Facebook, o termina de ver su serie favorita.

· C) El empleado esta obligado a permitir que el cliente se exprese, sin embargo queda prohibido escucharlo. Por lo que el empleado deberá ignorar y hacer caso omiso a cualquier sonido que salga de la voz del cliente y/o usuario.

· D) Sin importar la hora en que el cliente y/o usuario se presente, usted deberá estar comiendo algo que por lo general deje un olor a comida en la oficina o lugar de trabajo. Además deberá producir algún tipo de gas frente al cliente y/o usuario.

Artículo 8. Complicaciones con el Cliente

Puesto que el cliente tiene incrustado en su idiosincrasia que este es quien paga el salario del empleado, este cree que los empleados están a su merced. Fruto de eso, el empleado tiene las siguientes obligaciones:

· A) Dejarle saber al cliente, de manera clara y concisa, que usted no esta ahí para ayudarlo.

· B) Si el cliente le solicita a su superior, el empleado esta en la obligación de responder “yo soy el Gerente y/o supervisor, y/o encargado.”

Artículo 9. Relación con el Empleador

Debido a su extraño sentido del humor el empleador no entiende que los empleados son victimas, y seriamente cree que estos están ahí para enriquecerlo, por lo que cree que usted esta obligado a trabajar. El empleado esta en la obligación de dejarle saber al empleador que el trabajo constituye una nueva modalidad de abuso y maltrato hacia el ser humano, por lo que este no esta en la obligación de hacerlo. Tiene que hacerle entender al empleador, que usted esta ahí, por amor al arte, no por necesidad ni obligación.

Artículo 10. Obligaciones frente al Empleador

Para poder dar cumplir con el artículo anterior se establecen obligaciones expresas del empleado. Este artículo es enunciativo, no limitativo.

· A) El empleado deberá cumplir con los artículos 2, 3, 4, 5.

· B) El empleado esta en la obligación de darle una mirada psicótica al empleador en cualquier momento posible.

· C) El empleado queda obligado a ignorar al empleador.

· D) El empleado esta obligado a solicitar un aumento salarial cada 2 días.

· E) El empleado deberá entrar a la oficina de su empleador y orinarse en el escritorio.

· F) El empleado esta obligado a responderle al empleador con las siguientes palabras o frases: que, que tu quiere, que fue coño, que e’ coño, mi hermano pero la verdad es que usted jode’, pero tu te estas volviendo loco maldito hijo de la gran puta yo tengo derechos, a lo que tu quiera’, eto’ no e’ pa’ come’, y botame!

· G) En adición a los días feriados, el empleado deberá tomarse libre el día siguiente al feriado.

· H) El empleado esta obligado a reportar a su empleador por acoso ante el Ministerio de Trabajo, cada 15 días.

El Gobierno Democrático y Altamente Respetuoso de los Derechos Humanos

Puesto que nunca he cumplido con mi deber de votar, nunca he visto las boletas, ni se como se vota, ni nada al respecto. No obstante, según tengo entendido, o según he logrado deducir gracias a mi gran imaginación (que me ha llevado a crear un mundo paralelo llamado Amaurylandia en el que Amaury es el ser supremo) se que no es posible inscribir un candidato o votar por uno que no este en la boleta electoral, de lo contrario les aseguro que votaría por mi mismo.

La única razón por la que votaría por mi mismo es porque soy egocéntrico entiendo que seria un excelente presidente. De hecho en Amaurylandia todos me adoran. Como todo presidente debo llevar un plan de gobierno, debo ejercer ciertas medidas, por lo que me tomare este post para hablar de las primeras medidas que me vienen a la cabeza.

Mientras el pueblo estará reclamando ferozmente que se invierta más en la educación, yo me asegurare de invertir más en mi seguridad, bueno, puesto que los intereses de la mayoría deben triunfar sobre los particulares, invertiré más en la seguridad nacional. Por eso la primera medida será desmantelar y eliminar por completo el Ministerio de Fuerzas Armadas. En serio para que lo necesitamos? A que maldita guerra va nuestro país para tener dicho Ministerio? Claro esta, no pienso dejar a tantos infelices sin empleo, los que juren protegerme, y por ende al pueblo, pasaran a las filas del Ministerio de Interior y Policía. Este último también pasara por un proceso de depuración, lo que permitirá que se les aumente el salario a todos los restantes que hayan pasado por un detector de mentira al jurar protegerme, y por ende al pueblo.

Luego de reforzar (comprar a todos los policías al incrementarle sus salarios) tomare una medida muy controversial, prohibiré los sindicatos choferiles. No soy un genio (de lo contrario no pudiese ser presidente) pero tengo entendido que los sindicatos están compuesto por un grupo de empleados que ejercen una labor especifica o trabajan en un lugar especifico para luchar o negociar con su empleador o empleadores y obtener mejores condiciones de trabajo. Puesto que no entiendo quien es el empleador de dichos sindicatos, serán eliminados. Utilizare a mis animales (policías) para contra restar cualquier huelga, protesta o revuelta que estos quieran hacer en respuesta a dicha medida. A todo aquel que piense hablarme sobre la libertad sindical, la libertad de trabajo, o cualquier otro supuesto derecho, le responderé con un simple “y?”

Luego de dejar a tantos padres de familia sin empleo, procederá a la compra de miles de autobuses. Esta medida no será más que un intento de arreglar el problema de transporte en nuestra selva. Algunos de estos padres de familia serán contratados como conductores. Mis especulaciones me hacen pronosticar que para ese entonces parte del pueblo seguirá su lucha para hacer que se destinen más recursos a la educación. Me burlare de estos pobres infelices, por lo que haya o no dinero en mi gobierno, tomare tremendo préstamo para comprar los autobuses.

Todas estas medidas serán tomadas desde la comodidad de mi casa, aunque algún día si iré al Palacio Nacional. Lo primero que hare al llegar a dicho lugar será marcar mi territorio, por lo frente a todos, (y por favor quiero que pongan el video en Youtube) me orinare en la verja de la entrada principal. Luego llegare a mi despacho, me sentare en mi escritorio, y subiré ambas piernas sobre mi escritorio. Claro esta, mientras hago todo esto pretendo mantenerme en un estado de calma (supuestamente habitual en mi) y con una cara de indiferencia. Así, con las piernas sobre mi escritorio, empezar a utilizar una computadora, y lo primero que hare es poner un video pornográfico, a todo volumen, para que todo aquel ante mi presencia, se sienta un poco incomodo. Puesto que esto quizás incomode a muchos, alguien se atreverá a decirme las siguientes palabras “Sr. Presidente”, y cuando esto ocurra, lo interrumpiré, no permitiré que hable más, y le responderé “que fue coño, yo voy a tu lugar de trabajo a joderte la paciencia? Yo te interrumpo cuando estas viendo porno?” En esos momentos mis animales pasaran a sacar a todos de mi despacho.

Asumo que luego de presenciar mí llegada al Palacio, las reclamaciones por el 4% para la educación aumentaran. Ese será el momento preciso para implementar mí mejor medida, algo que sin duda alguna será sinónimo de mí legado como presidente. Ese será el momento en el que complaceré a muchos miembros de nuestra sociedad, ese será el momento en que cambiara drásticamente nuestro modelo económico. Mis medidas resolverán tanto el problema del desempleo, como nuestros problemas de producción, y pasaremos de una nación importadora a exportadora.

Antes de mencionar mi gran medida, admitiré que se pudiera viajar en el tiempo, viajaría a unos años antes de la Revolución Francesa, para asesinar a aquel individuo (que me imagino que fue Francés) quien ideo los Derechos del Hombre, hoy en día los Derechos Humanos. Siguiendo con mi gran medida, yo implementaría la esclavitud! Entiendo que la misma no resuelve el problema con la mala distribución de riquezas, y que será base de muchas protestas, pero lamentablemente no se puede hacer feliz a todo el mundo. Como todo presidente negare cualquier acusación que se me haga de no respetar los derechos humanos, y como país al momento de ser juzgado ante la Corte Interamericana, ni presentare defensa, como mucho mandare a alguien a decir “hagan lo que utede’ quieran!” En fin, durante mi mandato me voy a asegurar de que todos entiendan que el papel de baño de mi casa es marca “Declaración Universal de Derechos Humanos” y las servilletas son marca “Constitución de la República Dominicana.”

Como podrán haber notado, tengo la cualidad esencial para ser Presidente, puesto que haría lo que me plazca sin importarme los intereses de la supuesta sociedad que estaría representando.

Play Ball!

Creo que dos de las cosas que más nos gustan como dominicanos son la pelota y la política. De hecho tendemos a decir que de esas no se puede hablar en grupo para evitar cualquier conflicto. No obstante me surgió la gran idea de que debería celebrarse un gran partido de pelota o softball entre el PRD y el PLD. Es más el partido ya esta creado en mi cabeza, y estos serán los principales aspectos:

· Duelo de pitcheo entre Hipólito Mejía y Leonel Fernández.

· Miguel Vargas y Danilo Medina en las respectivas receptorías.

· Los líderes de bateo sean Euclides Gutiérrez y Ramón Alburquerque, respectivamente.

· Milagros Ortiz Bosch y Margarita Cedeño, respectivas porristas. Posiblemente Jaime David este ahí también.

· Para ser imparcial se utilizaran los partidos minoritarios como árbitros (salvo el PRSC que todavía no se sabe a cual partido mayoritario pertenece). Por ende Soto Jiménez estará en el home (y quien se atreverá a discutirle los strikes y las bolas), Guillermo Moreno en primera base y Max Puig en tercera.

· Por el PLD, estarán Reinaldo Pared Pérez y Abel Martínez como coaches de primera y tercera base. Estos como presidentes de sus respectivas cámaras, tienen una tremenda habilidad de lograr la aprobación de proyectos de ley al vapor, por lo que siempre estarán enviando a los corredores a robo.

· Pensándolo bien, Gutiérrez Félix también puede ser el líder en bases robadas. Perdón, esta mal de mi parte señalarlo como el único posible líder de bases robadas, creo que dicha categoría será muy reñida, pues el robo es algo en que todos están muy familiarizados. De paso, Félix me recuerda a Gadafi.

Entiendo que un la mayoría de los dominicanos estamos hartos de ambos partidos, por lo que los dos necesitan hacer algún tipo de evento u obra en la que puedan hacer algún aporte a la sociedad, en definitiva gobernando no será. Puesto que este seria un juego benéfico, y que ambos partidos tienen un sin numero de lambones (o aspirantes a puestos públicos, para servir al pueblo), supongo que el Estadio Quisqueya podría llenarse. Dicho estadio aloja aproximadamente doce mil personas, por lo que de vender las boletas a RD$500.00 c/u, se estaría generando un ingreso de RD$6,000,000.00. Si le deducimos RD$3,000,000.00 en gastos por iluminación, seguridad (que tendrá que ser bastante), limpieza, y quizás hasta publicidad, nos quedamos con RD$3,000,000.00. Dichos fondos pueden ser donados a varias instituciones, como: El Patronato de Ciegos, Niños y Niñas Con Don Bosco, o Al Qaeda (solidaridad con ellos que están pasando por un momento difícil).

Tengo que decir que esta idea me vino a la cabeza por el partido de pelota de celebridades auspiciado por Quiéreme Como Yo Soy. Pienso que estas celebridades lo único que buscan es tiempo de cámara, para seguir en el medio, no obstante, dicha organización esta haciendo un tremendo trabajo, de por lo menos concientizar a la gente. Por lo menos yo no pensaba que en este país habían tantas personas con discapacidad intelectual y escasos recursos. Realmente es algo de lo que no se tiende a hablar mucho aquí, por lo que muy buena iniciativa de su parte. A honestidad me hubiese gustado mas un juego entre los mismos discapacitados, pero, por algún lado hay que empezar. Es mas, si algún día se hace un juego entre partidos, quizás puedan donarle los ingresos a dicha institución.

Admitir Que Tenemos Un Problema

Realmente no si “admitir que tengo un problema” es el primer paso para librarse o dejar atrás cualquier vicio, o si este primer paso es una falsa creada por los medios de comunicación, pero si entiendo el razonamiento detrás de este. Al aceptar que se tiene un problema uno se hace consciente de que no es perfecto, y que tiene algo malo, que debe de cambiar para ser mejor. Siento que todos los dominicanos debemos dar ese primer paso.

Para el que se rehúsa a aceptarlo esta es nuestra realidad: nosotros los dominicanos estamos jodidos porque así lo queremos. Un tiempo atrás escribí que somos unos inconscientes inconscientemente, y todavía sostengo esa postura. Nosotros, (si me incluyo) cometemos todas las barbaridades posibles, y en ningún momento nos atribuimos la culpa. Es como si en nuestro cerebro no existiría la noción de que somos parte de una sociedad, y al ser solo una parte, tenemos que convivir con otros seres vivos. Al tener este pensamiento incrustado en nuestro ADN (mentira del diablo, no se lo culpo a los genes, si usted se cree eso usted es un sin vergüenza, el código genético no pinta nada) hacemos los que nos plazca sin pensar en los posibles efectos de nuestras acciones, sin darle mente a que la cosa mas mínima que hagamos puede afectar a otro.

Verdaderamente creo que en nuestra idiosincrasia es la de “the King can do not wrong”, y puesto que todos somos reyes, pensamos que todo lo que hacemos esta bien, o para resumir, pensamos que nuestra mierda no hiede. Peor aún, puesto que nuestra mierda no hiede, hemos perfeccionado el arte de criticar la mierda ajena, y culparle todos los males a otro ser que también puede evacuar, aunque este realmente ambos estén haciendo lo mismo. (Espero que hablar de mierda haga a quien sea que lea esto un poquito incomodo. J)

Al parecer divague bastante, por lo que voy al tema inicial de este post, y decir que como dominicanos debemos hacer un intento, aunque sea mínimo, de admitir que tenemos un problema. Luego de que hagamos eso, debemos admitir que es un problema bastante grande. Debemos de finalmente admitir que somos parte de ese gran problema y que la única manera de solucionarlo es poniendo de nuestra parte. (Cuando me refiero a parte, me refiero a esfuerzo, no a las partes genitales, puesto que no me gustan los niños, y veo que el futuro va en detrimento, lo que implica que cada generación es mas estúpida que la anterior, por lo que si ponemos nuestras partes, para que las futuras generaciones nos salven, estamos bastante jodidos.) Siguiendo con el tema, de admitir que somos partes del problema, deseo que dejemos de culpar a los demás, y nos culpemos a nosotros mismos.

Para el que no entiendo nada de lo que escribí anteriormente, intentare dar ejemplos que quizás ayuden a la comprensión general, y de paso son prueba de que realmente necesitamos aceptar que tenemos un (muchos) problemas.

Ejemplo No. 1. Tendemos a decir “aquí todo el mundo maneja mal.” Al hacer esto estamos admitiendo parcialmente que tenemos un problema, pero lo que realmente hacemos es justificar que todos lo tienen, por lo que quien no lo tenga es el que verdaderamente tiene el problema. La realidad es que al transitar por la vía publica, olvidamos que es pública, concluimos que estamos solos, por lo que manejamos como tremendos indecentes, haciendo los que nos plazca. De hecho soy prueba de eso, tengo dos multas, porque en mi mente, la ley simplemente no me era aplicable. Ambas fueron por decidir no obedecer dos tremendas señales de transito, una que decía “no estacione” y la otra que decía “no doble izquierda.” Quizás si ambas hubiesen tenido luces navideñas, parpadeando, o le hubiesen agregado un “Amaury” antes de los respectivos “No”, la hubiese obedecido. Por esta situación es que digo “yo manejo mal”, y les exhorto a los demás conductos a decir lo mismo.

De paso es normal decir “los malditos carros públicos y guaguas”. Si usted dice eso, déjese de mierda, que aquí todos estamos manejando mal. Es normal ver alguien en su carro de lujo, hacer una estupidez o una tremenda imprudencia. Entiendo que un carro no implica educación, y menos educación vial, no obstante los propietarios tienen más recursos, por lo que en principio tienen acceso a una mejor educación, por lo que deberían ser los que menos estupideces hagan. (En principio)

Ejemplo No. 2. Estamos hartos de exigir el “4% para la educación.” Que conste que yo apoyo dicho movimiento, de paso entiendo que necesitamos un 90% para la educación, pero hay que empezar por algún lugar, por lo que no se puede dejar de exigir el 4%. No obstante lo anterior, la educación, no necesita educación, quienes necesitamos educación somos nosotros, el pueblo dominicano. Cada vez que veo a alguien exigiendo el cuatro porciento, veo como estos se ausentan de dicho pedido, lo que a mi entender esta muy mal. En algún momento debemos admitir que todos tenemos una educación deficiente, desde el ser humano dominicano que vive en condiciones inhumanas, y que fruto de eso nunca ha llegado a dar un paso dentro de una escuela, hasta el dominicano más rico, que reconoce que la educación de su país es tan deficiente, que tiene que irse a estudiar fuera, para supuestamente ser competitivo en el ámbito profesional/laboral.

Basta de exigir el 4% para la educación, empecemos a exigirlo de la siguiente manera “4% para mi educación”, por favor, es tiempo de admitir que somos unos idiotas.

Ejemplo No. 3. “No somos racistas”. – Es en serio? O sea, es en serio? Nuestra idiosincrasia, no solamente es la de un ser viviente no apto para convivir en sociedad, es también la de un ser viviente que deteste a los seres oscuros. Admito que cuando niño, cuando estaba en Kinder, y Peña Gómez seguía con vida, y era parte del escenario político, entendía que este no era un ser humano, pensaba que este era un tipo de monstruo, de hecho lo igualaba a algún tipo de Dinosaurio, como Koopa, el de Mario Brothers. Somos un país de negros que no quiere saber de negros. Si aquí hay gente blanca, pero son una minoría. De hecho es normal que una persona negra le diga a otro “maldito negro” o peor aún si ese maldito negro particular hace algo malo es totalmente normal decir “tenia que ser un negro”. En algún momento debemos admitir que igualamos lo malo al ser negro, que cuando pensamos en ladrones, asesinos, o cualquier delincuente en general, pensamos en un ser negro.

De paso si algún día logro conocer a la Sra. Sonia Pierre, quisiera que esta me contara como ha hecho para seguir con vida. A honestidad me intriga saber eso, me intriga saber como a esta señora no la han matado. Es casi seguro que la Corte Interamericana de Derechos Humanos condene a la República Dominicana nuevamente por? Racismo!

Con esto termino mis ejemplos, en fin, aprendamos aceptar que tenemos un problema, así como los alcohólicos, y drogadictos, tenemos un problema. J

16 y Preña

Sabían que el Ministro de Salud Publica le prometió a la madre dominicana de la niña numero 7 billón del país la remodelación de su vivienda y una manutención?

Sabían que dicha madre sigue siendo una niña (tiene 16 años)?

Sabían que me atrevo a apostar que a más tardar cuando ella tenga 20 años ya tendrá un segundo hijo/a?

Sabían que si la conociera le diría en lenguaje coloquial “sacale el jugo, aprovechate, que para la cantidad de ingresos que recibe, nuestro gobierno no hace lo suficiente por nosotros.” Así igualándome a ella, porque al final y al cabo, los dos estamos jodidos.

Sabían que al enterarme de dicha noticia, lo único que pensé fue “que sin verguencería, para eso si hay cualto…”

Sabían pienso que MTV debería dejarme producir un reality show, se llamaría “16 y preña, de nuevo”.

Alguna vez han pensado como seria una protesta tipo “Occupy Wall Street”, en RD? Yo si, aunque creo que el “1%” al que quieren atribuirle todos los problemas, seria casi un 10% y en vez de ser grandes empresarios, serian grandes funcionarios.

Reforma PN

En la vida no todo se resuelve con dinero, aunque este tiende ayudar bastante. Nuestro queridísimo León y por ende Rey de la Jungla, ha decidido que es necesario reformar la Policía Nacional. No pretendo criticar esta iniciativa, de hecho la apoyo, y espero que la misma traiga un aumento salarial inmenso para los demás animales miembros de nuestra Jungla que están encargado de mantener el orden. Pienso que de aumentar los salarios de dichos animales haría que otros más educados quieran optar por esos puestos, y por ende tendríamos una jungla un poquito mejor.

Al parecer hoy quiero hablar de mi mismo, o por lo menos de una parte de mi vida, por eso optare por hablar de las cinco mascotas que hay en mi casa, y las comparare con nuestra Policía Nacional. Empezare por mencionar a las dos tortugas, Cthulhu y Jennifer López, admito que tengo algunos tres meses sin darles de comer, y estas no mueren, he concluido que las mismas tienen una habilidad increíble para sobrevivir, por lo que serian excelentes miembros de nuestra Policía Nacional, quienes con un salario increíblemente bajo, logran comer, y sobrevivir. Estas dos pueden formar parte de cualquier rango bajo de la PN o el Ejercito.

La tercera es Sting, una chihuahua increíblemente vieja y ciega. Al no poder ver, entiendo que seria excelente AMET, puesto que dejaría pasar a miles de infractores de nuestras leyes de transito sin repercusión alguna. El cuarto es Pepe, el otro chihuahua, el macho alfa de mi pequeño reino animal. Cuando este era un cachorro, su cabeza era demasiado grande y pesada para su cuerpo, por lo que creo que sufrió de algunos traumas severos en dicha área. Hoy ya adulto, podría ser un agente de nuestra P.N., con más rango que Cthulhu y Jennifer López, ya que no obedece orden alguna, hace lo que le de su gana y tiende a empezar cualquier agresión entre ellos, por lo que me lo imagino siendo parte activa en la mayoría de “intercambio de disparos.”

Por último esta Jedi, el bulldog francés, este seria un excelente miembro de la guardia presidencial o de cualquier funcionario de alto rango, ya que detesta estar solo, por lo que tiende a perseguir a los miembros de la familia. Este vive con más comodidad que los demás y es negro con el pecho blanco, por lo que ya tiene la vestimenta adecuada. Como ven, creo que puedo ser Ministro de Interior y Policía…J